#DajeMu

Immagina se potessi decider davvero cosa fare della tua vita.

Immagina, se bastasse chiudere gli occhi e decidere dove essere, con chi e cosa fare. Tu lo sapresti cosa scegliere? Cioè, riesci davvero a chiudere gli occhi, immaginare una cosa e dire con certezza: sì, è ciò che voglio? No perchè io non riesco. Io dovrei chiudere gli occhi ogni giorno anche più volte al giorno per capire che cazzo voglio dalla vita. E non sto scherzando. Se potessi davvero chiudere gli occhi, immaginarmi in un posto, in una situazione e viverla, avrei bisogno di richiudere gli occhi ancora ed ancora ed ancora ed immaginarmi in un'altra situazione, con altra gente, a fare altre cose.

Quando ero piccola, sapevo con certezza che da grande sarei diventata un ottimo medico chirurgo e avrei viaggiato tantissimo per lavoro. Dicevo con certezza assoluta - quella che solo un bambino ha davvero - che sarei stata a Euston per la specialistica in chirurgia plastica e poi sarei rientrata in Italia, comprato un attico a Roma e avrei lavorato come medico chirurgo in qualche clinica privata, spendendo le mie ferie in Africa a salvare bambini, senza mai avere un giorno libero.

Questo era quello che volevo. Riuscivo anche a far ammazzare tutti i miei parenti dalle risate ogni natale raccontando la storia della mia fortunatissima carriera da medico. Riuscivo persino ad immaginare il mio mega attico tutto minimalist con una mega statua di Buddha al centro dell'ingresso. Il tappettino fuori la porta con la scritta VATTENE. Ero davvero piena di fantasie e, credevo, certezze anche!

E fino ai 19 anni ho portato avanti questo sogno. La scelta del liceo era mirata alla successiva tappa universitaria. Le estati a studiare vetrini erano mirate a quei maledetti test d'ingresso. I miei risparmi erano destinati alla specialistica che avrei dovuto fare assolutamente all'estero! 

E niente, poi cresci e ti spezzano le ali. Cresci in Italia e ti ammazzano le emozioni. Cresci che sogni e riesci a stento ad avere incubi poi. Questo ti succede. Ma tu sei forte, te ne fai una mezza ragione, ti crei la tua corazza e ti reinventi. Quando mi hanno ammazzato il sogno più grande che avevo, ho capito come funzionano le cose. Quando ho visto in faccia la realtà, i soliti finti ignoti più figli di papà degli altri, le mazzette passate agli esami, i "prof ti saluta papà" ed ecco il 30 sul libretto, ho capito che io non ero fatta per quel mondo di menzogne e che se scendere a compromessi is the new black, fanculo. Fanculo anche al sogno più grande che avevo. Tanto le più grandi certezze se ne stavano andando. Mio padre ci stava abbandonando, la famiglia del mulino bianco che eravamo stati svaniva e pure le amiche che credevo ci sarebbero state sempre sparirono nel nulla. E così un sogno in più ammazzato non faceva la differenza. 

Ma siamo Italiani, siamo anche del Sud, di quell'Italia che tanto male fa e tanto ti toglie, così ti fai forza e te li crei dei sogni nuovi e vai vanti lo stesso. 

Ma gli anni passano, personalmente, non esistono scelte che prenda e che mi facciano dire "sì, è questo ciò che voglio". Perchè io non lo so cosa voglio e, detto tra me e te, sto bene così.

Ho lasciato l'Italia 5 giorni dopo la mia seduta di laurea e me ne sono venuta nel Regno Unito con il sogno dell'Australia. Progetto iniziale: miglioro il mio inglese, vedo com'è la vita all'estero, vedo se sono pronta a lasciare casa e se tutto va come mi auguro, tra 6 mesi sono in Australia.

Usare l'Inghilterra come tester era il piano. Era il trampolino di lancio per finire dall'altra parte del mondo.

Siamo nel 2019 e sono ancora in UK. Certo, mi sono spostata in Scozia, ma in Australia ancora non arrivo. E sono passati quasi 5 anni, non 6 mesi come dicevo.

E ho cambiato case, ho cambiato lavoro, abitudini, ho fatto carriera, ho fatto i soldi, ho mollato, ho inseguito un sogno nuovo, sono caduta, mi sono fatta un male atroce, mi sono rialzata e anche se ormai ho la forza di chi può fare davvero tutto e andare ovunque, mica lo so cosa voglio. 

Un giorno voglio fare la professoressa, un altro voglio fare la guida turistica, poi voglio anche fare la pittrice, ma anche l'interprete non mi dispiace, ... E potrei continuare all'infinito. Ecco perchè la gente che dice "Ah se potessi" oppure peggio "Se solo fosse così facile" non la capisco. Perchè a potere puoi, a farla facile pure, ma provala a fare una cosa, poi fammi sapere se quando ci riesci è davvero quello che volevi. 

Siamo tutti eterni insoddisfatti e ci sono poi le due sottocategorie: I negative e I positive. La prima categoria è insoddisfatta e si lamenta e si lamemta e sempre si lamenta e non fa un cazzo per cambiare la situazione. I positive pure si lamentano, ma poi sai che fanno? Ricominciano. E lottano per qualcos'altro che li renderà comunque insoddisfatti ed incompleti e allora ricominciano tutto di nuovo.

Io faccio parte della seconda categoria. Io mi sento insoddisfatta, mi lamento e mi invento un nuovo progetto. Che poi, se chiudo gli occhi, già me ne invento un altro di progetto, però ci credo. Ci credo davvero. E allora apro gli occhi e mi rimbocco le maniche.

E io, entro questo Dicembre 2019, me ne vado da questo Regno Unito. Io, entro questo anno, ci provo davvero ad andare in Australia. 6 mesi che sono diventati 5 anni non possono diventare 6 anni. Lo devo a me stessa. Lo devo alla ragazza che nel 2014 prese e mollò tutto con una valigia piena di sogni. Questi sogni, come dice il blog stesso, non sono fatti per restare chiusi nei cassetti. I miei sogni, valgono, così come valgono i tuoi, così come valgono quelli dei bambini. Solo che con la saggezza di chi non pettina più le bambole e gioca a soldatini, dobbiamo farci forza e andare a prenderli per mano questi sogni, affinchè ci guidino verso chi siamo veramente, affinchè ci portino ad essere di nuovo quel bambino che tutto sa e tutto può. 

Che sei solo più alto di quando avevi 5 anni, ma, ricorda sempre, che sei la stessa persona. Sei sempre quel bambino di 5 anni. E allora sogna! Chiediti chi sei e vai a conquistarti. Io così faro .. 

#DajeMù